Karen's Rye

吃晚饭、自习、跳绳压腿、喝牛奶、洗漱、涂护肤品、整理换季衣物，周五的晚上就这样被琐碎充斥，一晃已是深夜。虽然没有按计划看一部电影，但心里却满足舒适得很，毕竟这是充实的一晚，而非为了无意义的事情忙碌。

记得大一刚入学时，我曾有过一段极其消极的日子。或许是因为第一次离家远行，自理能力差，且惰性难改。我那时的生活可谓能将就则将就：换下的脏衣服直到盆里堆不下才不得不去洗，床上总是一团糟，洗头时懒得用护发素，除了体育课几乎从来不运动，暴饮暴食，对学习毫无追求……当时我想，大概大学四年我都会以这种状态生活下去，凑合着过呗，四年后混来一张毕业证然后滚回家继续娇生惯养。

可是，渐渐发现，这种的生活方式看似懒散闲适，却是根本行不通的。麻烦接踵而至：我常常不得不为了找到一件想要穿的衣服而将整个凌乱的衣柜翻得底朝天，头发分叉打结疏不通那也是常有的事，体重飙升将近10斤且突破三位数达到史上峰值，考试周逼近时的熬夜临时抱佛脚更是令我焦头烂额痛不欲生。也不知是从哪一刻起，突然想通了，不能在继续这样生活，懒女人是没有未来的，我得努力经营好自己的生活，从内在到外在。

虽然我不敢说自己已然改头换面，不敢说做得足够好，但确实已经比去年的我进步许多。这就是人们常说的成长吧。一些主观的、客观的因素促使你蜕变成一个更优秀的人、令自己满意的人，也许，这些改变的原因只是因为生活把人逼得走投无路，但如果这一切成就了一个破茧成蝶的过程，也未尝不是一件好事。

昨天看了同学分享的一篇日志《智商一流的第一夫人们》，很励志，细节不表。

海明威说：“悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。” 原文是：“To regret one’s errors to the point of not repeating them is true repentance. There is nothing noble in being superior to some other man. The true nobility is in being superior to your previous self. ”加油吧，姑娘！

这几天我特别想赚钱，赚大钱，真的特别特别想！通俗地说，就是想发财。当然这一切念头都是事出有因的，或许是受了点儿刺激吧，也未尝不是件好事。

事情的起因是介样儿滴：前天我在人人网上闲逛，要知道人人是个奇葩儿辈出的地儿，马克思同志不是有句家喻户晓的名言吗，叫做“自古傻逼出人人”，天知道我为什么闲得蛋疼放着数学书不看而去逛人人。于是不出意料地，某位童鞋又在炫富，各种香车美女，各种蛋疼状态。这绝非第一次，我和其他同学甚至一起取笑过他，按理说作为认识了十几年的老同学，我早该习惯了也该理解了，但奇怪的是，那天蛋疼欲裂的我居然如受虐狂般地点进丫的主页细细地浏览了一遍。

不知是姨妈将至还是那货相册里bling bling的一幕幕晃瞎了老子的狗眼，心情突然变得相当复杂。我想，为什么人与人的命运竟有如此天壤之别，有的人含着金汤匙出生，衣食无忧，不必通过自己双手的劳动便能开名车戴名表，而另一些人，刚降临到这世界上就被牢牢地套上了贫穷的枷锁，褪也褪不去，美食华服是奢侈的，娱乐是奢侈的，甚至连谈恋爱结婚也是奢侈的，如此往复，恶性循环。确实，命运从来都不公，那么，这一切的存在是否合理呢，若是不合理，那么是否有办法将不合理变得合理，将不公平变得公平呢？这似乎是个无解的命题。然而天秤座的少女总是充满正义感的，只要是与公平、正义有关的问题，即使明知是个牛角尖也要往里钻（恩！握拳！）！

当然，这些并不足以激发我赚钱的欲望，虽然那晚我感到两腿之间没有的那个东西有些隐隐作痛，却还是快乐得跟个小二逼似的洗洗睡了。这只是起因，或者说只是个引子。第二天一早的数学课上，我一如既往地操着手机刷着豆瓣，刷着刷着就看到了一篇文章《穷是很难直视的》，这才成了使我情绪风起云涌的导火线！文章大意无非是外出偶遇挣扎在温饱线下的社会底层的弱者，泛起怜悯之心的同时展开一场关乎金钱与生存的大讨论。总之啊，写得真好！这种接地气的文章才是真正的现实写照。现实对大多数人都是残酷的，而绝非红歌里的阳光普照大地万物和谐美好，现实的冰山一角哪怕仅仅用不经雕琢的文字勾勒出来，也能让人看得悲从中来，安全感尽失，甚至开始怀疑人生，但我认为这种反思是必要的。我开始反思是不是自己也生活在一种隐形的危险之中。

面对那些生活得比自己更艰难百倍的弱者，我们会悲悯，会提供帮助，若要说对他人的不幸可以感同身受——我想，没有一种感可以真正地身受。只有当问题来到了自己的面前，那种深深的无力感才会把人一下子击垮吧，在这个别说幸福快乐、甚至连安全健康都无法保证的国度里，有时，居安思危甚至都成了一种精神上的折磨。未来的生活会捉襟见肘吗？不敢想。若是遇到那些意外的不幸可怕的疾病又该怎么办？普通百姓心里是没有答案的。说得不好听一点，大多数人其实连生个病都生不起呢！老话说“没什么别没钱，有什么别有病”，有的人两样全占了，这样的人还少吗？也正是因为想到了这些，我才开始感慨万千。金钱最美好的地方不在于它可以带给你施华洛世奇带给你蒂凡尼，而在于，当你生病时无助时，它给你一票保障，让你觉得生命并不脆弱，生活还有希望。

巧的是，几小时后发生了一件事，让我的感触又加一层。下午没课，我回寝室睡午觉，迷迷糊糊中翻了一个身把腰扭到了，再翻，动弹不了，缓了好久腰才不疼。那时，一种恐惧立即盘踞上心头：脊椎不会出什么问题吧？！要是年纪轻轻就患了什么腰椎间盘突出（乱猜的，我是医学白痴），那可叫我如何是好！其实，对于疾病，从很久以前开始我就一直抱着居安思危的心态。比如：打小我的体质就特别招蚊子，这本来没什么，只是一次无意间听大人们谈到被蚊子蛰可能会染上艾滋病，于是那段时间我便惶惶不可终日。再比如：我有次发现手臂上出现了一个很小的浅色圆点（现在看来那应该是没有黑色素沉淀的疤痕），心想那会不会是白癜风呀那一定不会是白癜风吧那万一真是白癜风可怎么办啊啊啊啊啊啊啊，越想越抓狂，接连好几天心情低落，我慌慌张张地问我妈是不是需要去医院检查一下，她说不必了肯定没问题，我当时还有点怨恨她不负责任，赌气说了句：“要是我真得了白癜风那我就不活了！”与其说我向来都很珍视健康，不如说我向来都对疾病有着深深的恐惧。

又想起一件事。我妈有个堂弟，对我妈而言，他大概从小就是那种典型的“别人家的孩子”，聪明懂事，成绩好，从乡下考上全县最好的高中，在那个大学生十分稀有的年代考上了同济大学的土木工程专业，他虽然没有富爸爸没有厚实的家庭背景，但工作后凭借自己的过人本领一路青云直上风生水起，如今身边娇妻幼子，手里日进斗金。我自从记事起几乎就没见过他，但每次回外婆家就会听到大人们议论他，那谁谁又换车了、又买房了，对我而言，这个舅舅一直是一个励志人物——白手起家的凤凰男。终于，今年十月初，我在表姐的婚礼上见到了这个传说中的人物，身材瘦小，相貌不如我想象中的有风采，还戴着围巾！他妈的二十几度的天一个大老爷们还戴着围巾！我当时忍不住想这货真够装逼的，老子穿着短裙还没嫌冻呢，尼玛你咋不整个羽绒服穿穿呢！后来才知道，那围巾确实是用来保暖而不是装逼的。他给我们讲了不久前被推上手术台的故事，好像是胃出血吧，差点就死了，叫人听着都怕。我从他的开衫领口隐约看到他的上半身被大片纱布牢牢缠着，证明他所言不虚。那时我只是想，幸而他被抢救过来，要不然一个家庭失去了经济支柱孩子失去了父亲该多么凄惨。今天，回头再看这件事，我想引用那篇文章里的这段话：太阳和神一样公平，照着穷人也照着富人，和他一样公平的还有疾病和衰老，他们都在等着你。

然而，仔细想想，这段话也不是绝对正确。金钱买不来健康，却可以买来更好的医疗保障和医疗技术，那么从这个角度来看，对病患，金钱就相当于时间和生命了。所以，谁会抗拒金钱呢？这就解释了为什么在我的脑袋连续接收了这么多积极的消极的信息之后我终于痛下决心：我要赚钱！

当天我和室友讨论如何赚钱，很快得出结论：做老师是赚不了大钱的，只能开发副业。那么有哪些副业是行得通的呢？我们想到了开办或入股培训机构、经商、炒股炒基金炒楼甚至赌博，当然了，除了第一条还比较有可行性，其他几条纯粹扯淡。晚上和同学聊天时聊到了这个话题，他开玩笑说你可以傍大款去啊，我说我要靠自己的双手赚钱，那样赚来的钱才能带来真正的安全感和幸福感，我还说，我就算去贩毒我也不会去傍大款！后来我觉得这话有点过了，贩毒这种伤天害理的事我应该干不出来的……我不同意《论语》上说的“君子固穷”，但我同意人们都说的“君子爱财，取之以道”……

这篇文章的主题不很明确，我似乎又开始胡言乱语了，就此打住。

刚才写纸质日记，错把10月写成了11月，惊觉，改之。其实时间过得并不慢，还记得一个月前满心欢喜地期盼着十一长假，转眼，十月也即将过半，仿佛这几十天一晃而过，却又真真实实地发生了那么多事，留下那么深刻的记忆。

保持理智，不代表不思念，不代表心如止水，不代表不会把那可恶的时间老人咒骂千百遍；丧失理智时，内心固然浪涛翻滚，然而他人竟也无从得知。

少年的烦恼果然是永无止境的，并且时常变换着花样来，叫人措手不及。比如有时对学业感到绝望，有时又潇洒地安慰自己：车到山前必有路。

生活真是一门大学问啊，可能和数分一样难呢！

不知从什么时候开始，平均每周都要瞟一眼星座运势，什么苏珊米勒、女巫店、闹闹，各种各种。并非沉迷，只是为了心安。如果看到“前三名戴小红花”当中有天秤座，总能给自己带来一些积极的心理暗示，而当天秤座出现在“后三名画小黑叉”当中时，内心往往一阵烦躁，告诫自己：最近行事万万小心，其实也不过是看过算过。

然而，低谷是真正存在的，当然与星座无关。越长大，经历的事越多，就越明白，人生确实有“春风得意马蹄疾”的时刻，而失魂落魄、甚至肝肠寸断，也是在所难免。有时已然“尽人事”，最后依旧只能“听天命”，最后的最后，除了找好朋友倾诉、得到些建设性或毁灭性的建议，除了安慰自己一切都会好起来的困难都会过去的生活会步入正轨的，似乎别无他法。每每这时，我总会想到那句“对命运的逃亡往往是徒劳的”，但，转念一想，这句话也不是完全正确，人并非如蚂蚁般孱弱无力，即使改变不了既定的现实，也是可以改变心态的。

一个人苦思冥想，最终难免进入钻牛角尖的境地。何况保守秘密太不容易，我会找人诉说。于是渐渐明白，有人即使从未打过照面，相隔千里，也会送上关心，献计献策；有人自称“朋友”，自称“我还不了解你”（啊呸！），却只是依依呀呀敷衍几句。对于前者，除了感谢还是感谢，虽然一句安慰只是举“口”之劳，但，真的会带来很多正面力量哦！

乱七八糟写了这么些，也没有一个明确的主题，只是发泄一下。恩，我说过，徐老师是无敌女超人，坚强得超乎想象，说到做到！不管你信不信，反正我是信了！

假期已经读完了五本书，分别是龙应台的《目送》、史铁生的《我与地坛》、菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》、鲁迅的两本合集《呐喊》与《彷徨》、赵朴初的《佛教常识问答》，哈哈，涉猎挺广泛的呀！

四个星期啃完五本书，算快吗？我还是嫌太慢。毕竟这个暑假的大部分时间虚度了，而我还有好多好多想读却未读的书啊！如何是好？！一旦九月开学后又是忙忙碌碌的大半年时光，可怜的读书计划不知得搁置到猴年马月。

目前，刚开始读林语堂先生的《苏东坡传》，才翻了几页就感觉很喜欢了，这大概就是人与书的一种缘分吧，又或者是我和林语堂的缘分（嘻嘻，不要脸模式已启动√）。只是本书的译者张振玉风格过于天马行空，文笔固然很精致，但我总担心他分寸拿捏得不好，使我曲解了林先生的原意，那就很是可惜了。等读完这本书，将来如果还有兴趣且有时间的话，那就不妨买一本英文原著，细细对照着读，哈哈，想想都挺有雅趣的！林先生如果是用中文写书该多好，读者就不用千辛万苦去比较和追寻好的译本了。

记得以前我在某本杂志上看过一篇写林语堂的文章，大致是讲，在那个文人墨客竞相抛弃妻子另结新欢的年代，他对包办婚姻的结发妻子廖翠凤不离不弃，相敬如宾，细节记不清了。自此以后我便觉得此人真是十分可敬可爱。这大概是一种很主观的偏爱吧，就好比林语堂对苏东坡的偏爱一样，也是很主观的，以至于他为了赞颂苏东坡而不惜把王安石等人贬得一文不值很不堪。对于王安石我并无深入了解，但他写给司马光的那篇《答司马谏议书》确实感染过我，因此印象也一直不错。起初读到林语堂贬王安石，心里还是有点不快的，但转念一想，爱憎分明的真性情不也是林先生的可爱之处吗？！东东枪在他的一篇书评里写过，林和苏在为人处世方面其实有很多相似之处，原句是“热情、真挚、幽默、豁达的文人性情之外仍有精明、缜密的一面，但终究又因其热情真挚而不免天真，且因此天真而遭受磨难”，现在我算是对这个评价有了些许的了解了。

如今这本书方才开始读，就已经写了这么多感想，真是有卖弄之嫌了。接下来的这段时间静下心来好好品读吧，实在不愿一心二用，所以，背六级词汇的任务先缓一缓，嘻嘻O(∩_∩)O~刚才翻到以前用过的一本小本子，不知何时我在里面记过一首林语堂的小诗：对面只有知心友，两旁俱无碍目人。胸中自有青山在，何必随人看桃花？领现在可行之乐，补平生未读之书。这种旷达出世的境界和苏东坡多么相似啊！我真心喜爱这个男人！

收到小云兄的这本赠书已有三个星期，曾花了一个下午的时间认真读完了它，但由于之前的考试周异常忙碌，书评便一直拖延到现在才写。

读完这本书后的第一感觉如同打了一针鸡血，这与最近每每读完诸如《你要学习！你要学习！你要学习！》之类的励志文的情绪很类似，绝无讽刺之意，相反，不管是那些即将经历高考的准高三生们，还是像我这种颓废了大半学期、不得不早出晚归泡自习室准备考试的大学生，都急需注入一针及时的鸡血，来获得有效的自我激励和暗示。

也许，于我而言，这本书的出现为时已晚，毕竟高考的结局早已无从改变，那些40度高温却依旧在闷热的教室里奋笔疾书的日子也渐行渐远，可无论是在高中、大学、还是今后几十年的人生，捍卫你的理想是一个永恒的主题。

说到捍卫理想，我算是个失败者。虽然为之努力过、抗争过，但由于一些外部因素的阻挠，我还是很怯懦地放弃了它。有人说过，如果爱情不能圆满，只能说明爱得不够。或许理想也一样，如果理想不能圆满，只能说明拼得不够。

思绪缥缈时，常常会这样问自己：如果当初如何如何，我是不是不必独自离家千里上大学？如果当初如何如何，我会不会轻视那些像今日的我这般退而求其次的无奈的学子？如果当初如何如何，我能不能过得更幸福更满足？没有多啦A梦的时光机器，这些“如果”也只是再也不可能成立的无谓的假设。

人生固然是一场永无止境的征程，但不远的前方总有一处象征着阶段性胜利的地方供你歇歇脚、喘口气。有一天，阻碍你赶路的雨会停，风会止，天会变得如宝石般清澈碧蓝，你感到肩上的行李越来越轻，而一路走来的积淀却会是岁月嬗递中永恒不变的珍贵财富。

如果——虽然依旧是不成立的假设，但，如果，我遇到两年前的自己，我会对她说：“往前走，别回头，要勇敢，要从容。”

以前在墨尔本的一个室友，突然打电话给我，在我这里马上要凌晨3点的时候。他让我猜他现在在哪里，我说不是在墨尔本嘛，你还能去哪。他很神秘地说，不是哦，我现在在西班牙。然后我一下子就愣住了。因为很久之前我在一个人人相册里看到有关西班牙的照片的时候，曾经跟他说，西班牙那么漂亮自己将来一定要去一次。 我没有想到的是，在我就要把自己曾经一闪而过的想法忘记的时候，他的电话就这么来了。到最后，站在我最想去的地方的人，却不是我。

挂了电话之后酷我音乐盒正好放到阿姆的lose yourself，依旧是那熟悉的节奏，和他的那段：look, if you had, one shot, or one opportunity, to seize everything that you ever wanted - one moment. Would you capture it or just lst it slip. 不知道为什么脑海里浮现的是《当幸福来敲门》，是男主角最穷困潦倒的时候在车站的厕所里过夜，是他身上只有20每分的日子，可是他从来就没有放弃过。

如果你有梦想，就一定要捍卫它。

老爸同事的女儿，比我大三届，我刚进那个高中的时候她已经出国两年了，正好我们的老师是一样的。高二的时候我们老师给我们读了一封信，是她从英国寄回来的。她说现在过得很好，谢谢老师当年的教导，然后张新宇（高中的班主任）慢慢地念出信的最后几个字——来自剑桥。当时一下子就懵了，对那种学校也只有敢想的份了，后来我才知道原来这是我老爸同事的女儿。老爸总是感慨地对我说，一个女生，能那么优秀真的很不容易。后来有幸跟她见面，她说的一句话我至今记忆犹新，她说，因为想要过自己的人生吧，很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。

突然就想到了自己，第一次出国的时候，离自己的17岁生日还差3个月。奇怪的是在机场的时候，我并没有想象中的那么不安，我只是反复告诉自己，这条路是你自己选的，不管怎么样，也要走下去。可是留学生活并没有想象中的那么顺利，恋爱也是无疾而终毕竟隔着那么远的距离，一时兴起去打工却因为太累最后还是辞职了。

后来有一天在fb上看到Leo，一个澳洲本地小伙，成绩好到令人发指，最可贵的是他的性格还很好，做事能力好到让人嫉妒。我就开始跟Leo聊起最近的生活，到后来就变成了我的诉苦。等我说完了很多，过了很久，我才看到他打过来的字，他说，我到现在都用不起iphone这种在你们那里随手可见的东西，我现在的学费都是自己赚的，虽然你离家很远但是你父母一直在后面资助你，你每天就做这么一点事情，你凭什么说自己撑不下去了，你有资格么，那些比你累的人都没有说什么，那些比你优秀的人比你努力的多，你有什么资格在这里唉声叹气？！

然后他对我说了一句我到现在还一直记着的话：要么滚回家里去，要么就拼。（go home or stand up, it's your fucking choice. Do you still remember the reason why you are here?!）

我突然间就醒了，我一直只看到那些闪闪发光的人身上的闪光点，却不知道他们到底是用了一个什么样的代价，才换取了这样的一个人生。我又有什么资格在这里抱怨。我为什么要出国，在那个时候义无反顾的自己，怎么现在反而后悔了呢。什么时候起，那个有着梦想的自己就死了？

我一直觉得自己的青春很苦逼，老是在想这么下去会不会有未来。自始至终也没能对这个不属于我的城市产生过一丝归属感，很多想法都只是一闪而过。为什么明明知道时间那么少，青春那么短，想的最多的，不是怎么样去接近梦想，而是反复的不安疑惑？

终于觉得，我的苦逼，熬夜，都会在最终让我迎来属于我的结局。从我离开家的那一刻起就注定了我无法回头的青春。记得上次一夜没睡跟朋友去山上看日出，偶然听他们说起自己之前的生活，才明白不管是表面多么快乐优秀的一个人，不管是外表多么光鲜漂亮的一个人，都有各自的心结和苦逼的过去。就像是青春注定要漂泊和颠沛流离一般，那些流过的泪受过的苦，总有过去的一天，又有谁的青春不曾苦逼过？

一个人二十岁出头的时候，除了仅剩不多的青春以外什么都没有，但是你手头为数不多的青春却能决定你变成一个什么样的人。往往你将来成为一个什么样的人，就在于在这个阶段你想要什么。一个人一辈子能去往几个想去的地方，能看过几个难忘的风景，能读到几本改变你人生的文字，又能经历多少次难忘的旅行。这个世界那么多不顺心的事情又能怎么样，对他们说一句fuck you，然后继续努力做好自己应该做的事情。

就像阿姆歌里唱的那样，我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。

我想，一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。

你要是天天一大早六点起床，吃顿好饭，奔去教室背两篇新三，八点坐直在教室的前排，使劲不分心不玩手机地听完三节还是四节课，课间练字背单词看报纸，放学奔去食堂抢份好饭，回宿舍吃完，洗洗衣服拖拖地消化下，再听VOA，一倍速听完听1.5，1.5听完听2倍，听困了上床歇中觉，下午继续坐直在前排听完三节课，放学去食堂抢个馒头奔回寝室啃完，收拾好书包就去教室上自习，拼到十点半赶在关门前回宿舍，洗漱完了继续听VOA听新三，听累了看书，看累了上床睡觉。周六带一天干粮去泡死在图书馆，周日半天上街采购，半天整内务看闲书，晚上继续滚教室自习，想考北大清华耶鲁牛津的，周日就别放假，你还有个鬼空去迷茫，去忧伤啊！

你要是想到以后吃不起肉，旅不起游，看不起最新大片，连买份三块钱的南方周末都要犹豫挣扎下，你还敢迷茫敢忧伤啊！你当你是少年维特啊，维特的烦恼之所以迷人，那是人家名字前还有少年两个字。你要是混到中年，住不起房，开不起车，泡不起妞，天天对着现实哼哼唧唧，鬼会去聆听你那“凄美感伤”的烦恼。

你说说你都这么把年纪了，还玩什么淡淡的忧伤，深深的迷茫啊，再不拼命，毕业就要去要饭了，就算天上掉个馅饼，你还要比别人先发现张嘴去接着提前准备呢。你迷茫个鬼忧伤个死啊，看人家谈恋爱你羡慕什么，还怕以后嫁不出去么，看人家拿offer满世界跑你眼红什么，没看到人家怎么呕心沥血苦尽甘来么。还不滚去啃书拼命去，上个P网，偷个P闲！

寂寞。
一个人早起晚睡不难，但在一群晚起早睡的人中早起晚睡不简单。
没人陪你占座，没人陪你背书，没人陪你写作。学习就是孤独的。

食堂，寝室，教室，你就只能去这三个地方。厕所你都要算好时间再去。

没人经常短信你，没人经常鼓励你，没人一直关注你。不管是打雷下雨下雹子还是刀子，都要早起前行去学习，你的伙伴会贪睡不去，但不可以是你。
你的同桌室友饭友学友各种友都可以中途打断他们的计划，你不可以！你要学习。
你一个人背着书包跑来跑去，你以为很傻很土很幼稚吗？
别人笑，是羡慕，你笑，是自信。

欲望。
想睡懒觉，想看电影，想吃大餐。但是他们都是花时间的事，占用学习时间的事。
可以放假，可以休息。 可要是每天多睡2小时，一年就多睡掉30.4天，一个月没了。每天看两集电视，又是一个月没了。
你还惭愧啊?

享乐。
她去看演唱会了，他去唱K了，他们去开房了。
都和我无关，因为我要学习。

他们打游戏，他们蜜月旅游，
都和我无关，因为我要学习。

钟南山也坚持运动打篮球，每天都跑步。但是人家大年三十上午还在搞研究。

没资本还不学习？
没背景还不学习？
智商不够还不学习！

你好意思一把年纪了还吃爸妈的么。你有touch nano shuffle iPhone macbook，是你挣的么?
你穿Burberry喷Dior拎Prada，你儿子用什么?
你爸给你买房买车，你付得起物管，付得起年检么？

你穿什么，用什么，开什么，住什么，什么都不算。
你读什么，看什么，想什么，做什么，什么都重要。

教室前排的姐姐在你来之前就在那GRE，你走了，从寝室出来打水，她还在GRE。她GRE她GRE她GRE，你连六级的分都刷不高。

周末你多睡一个小时，到教室，自己的位子都被人占了，你还好意思说，同学，对不起，这是我的位子？

为了多睡一下，你丢掉了自己的位子，值吗？

你智商不高，情商不高，各种商不高；你背景不够，资本不够，各种不够；你还不学习？

你高中傻乎乎的把自己家的全套钥匙送给女朋友，你以为很浪漫很抒情很温柔很韩剧？
你不学习，你连一个钥匙串都买不起。

你追求加内特詹姆斯科比麦蒂邓肯霍华德……
你不学习，连一张季前赛门票都买不起。

你想去荷兰，想去普林斯顿，想去各种地方。
你不学习，你就继续想吧。

别人花言巧语追女朋友，别人周末上街大包小包，别人假期飞来飞去。
都不关我事，我要学习。

别人逃课，兼职，游戏，
都不关我的事，我要学习。

你说我没智商，没背景，没资本。
没关系，我要学习。

你说我固执，老套，OUT。
没关系，我要学习。

所以，学习就是一件要耐的住寂寞放的下欲望舍的得享乐的事。
你好意思那么懒那么不守时那么吃那么玩那么啰哩叭嗦不看书么！

你好意思穿着各种签名在校园里面游荡，你好意思整天插U盾上淘宝？

你要学习，你要学习，你要学习！